第十章 情圣二鹏

上一章说了不少武术上的问题，那么武术最基本的是什么，那就是健康的身体。

说到健康的体魄，就要说到新兵营的一项不太容易执行的规定了，那就是禁烟。

很多来部队的新兵，包括很多老兵那都是老烟枪，想戒烟哪有那么容易啊。于是大队出台戒烟规定的时候，一群人都发出了心碎的声音，不让他们抽烟这不是要他们的命吗？

于是各种各样隐秘的角落就变成了抽烟汇聚点，大家都是想尽办法的抽烟。

我们五队最大的烟枪就是炊事班的司务长，我和他缘分不浅，当然这是我自认为的，他可能更多的会觉得我是他的劫数。

我们司务长戒烟多年未果，这让我们队长都很操心，但是自从我来了，我们司务长成功戒烟了。

既然说到司务长了，我就必须要提一下另外一个人。

军营说实话真的是个神奇的地方，很多人你别看年纪小，绝对有你想不到的才华。

二鹏就是这样一个人，他的绰号是不良少年，因为他的胸口纹了一只蝎子，后来为了当兵用激光打掉了。不过你还是可以在他胸口看到一个淡淡的印子。

据他所说，他十四岁开始交女友，到来部队前已经达到百人斩的程度了。

而打纹身的时候是他女朋友陪他去的，当时医生问他需不需要局部麻醉。他为了耍帅，看了一眼他的女朋友，酷酷的道：“不用，像我这样的硬汉是不需要麻醉的。”

于是他就在他女朋友满是崇拜的眼神中走进了手术室，然后第一道激光下来，他嗷的一嗓子，就直接痛的晕了过去。听说最后还是他女朋友把他背回家的。

他是93年的，和老牛同年。当时和我们说他已经百人斩了，我们都不信。于是为了让我们信服，他当场拿出了他珍藏的手机打了个电话。

于是我们听到了以下这段，堪称教科书版本的正确答案对话。

女：“如果一个胸大又好看的女人坐在你的腿上你会心动吗？”

二鹏：“我不会让别的女朋友坐在我的腿上。”

女：“我和拉拉谁好看？”

二鹏：“你跟谁都是你好看，谁跟谁还是你好看。”

女：“你们同学聚会如果有一个女生喝醉了，你会送她回家吗？”

二鹏：“我不会跟女的聚会。”

女：“我们分手了你第一件事干什么？”

二鹏：“不会分手，谢谢！”

女：“我刚才吃药的时候看见窗外，你猜我看见了什么？”

二鹏：“你怎么吃药了，是哪里不舒服了吗？”

女：“我昨天眼线笔没水了，甩了两下弄到你白衣服上了。”

二鹏：“买新的。”

女：“什么新的？”

二鹏：“眼线笔！”

自那以后，我们所有人就奉他为情圣了。

作为一群钓丝，我们自然不会放过二鹏这个情圣，必须利用起来才行。

于是中午午休的时候，我们跟着二鹏去了后巷，跟他学习表白技巧。

表白方式自然是壁咚了，听二鹏说这招他百试百灵。于是我们也学着他靠在墙上壁咚了一下。

二鹏靠在墙上，露出了一个帅帅的侧脸。然后老牛、小天、神医也都学着露出这种深沉的表情。

最后轮到了我，当我正准备靠在墙上露出深沉的时候，墙居然…….特么塌了。

当然啦，这自然不是最可怕的情况，更怕的是塌掉的砖墙把正在后面躲着抽烟的司务长给压在了下面。

我把司务长挖出来时候，就是我和司务长第一次‘友好’的见面！

人与人之间总有一些八字不合，比如我和司务长，那绝对是八字不合。

上次墙塌了以后，我们第一时间给司务长做了止血和包扎，但是神医技术非常有限，包扎出来的造型是一个小白兔的造型，蝴蝶结的两个角长长的竖在司务长的脑袋上。

我们一群诧异的看着神医，神医一脸尴尬的道：“你们相信我，主要是这样比较方便换药。”

我们信不信不重要，重要的是司务长要信啊。

那一天后司务长看我的表情就非常的幽怨了，好不容易找到个地方可以躲着抽烟，结果眨眼间就被我弄塌了。

弄塌了也就算了，还把他脑袋开了个瓢，弄得现在一出门谁都喊他小白兔。

你以为我和司务长的孽缘就这样结了？这当然是不可能的。

新兵营总是无聊的，闲来无事我们总是玩一些无聊的东西。没了女兵，新兵营就和少林寺一样，一群大男人也无所顾忌了。

没事干在厕所比谁尿的远是我们常干的事，我们旱厕一共有四个坑，没事情咱们就比谁尿的远。

那一天我们整个宿舍集体去厕所，于是在小天的提议下，我们就举办了这一样一场尿尿大赛。

说实话，我们宿舍除了二鹏和教主之外，剩下都是一群没谈过恋爱的老处男。二鹏就不说了，这个牲口两个肾都基本快报废了，一个坑都尿不过去。

教主87年的，又爱睡觉不爱运动，也就尿了一个半。

别来问我，我一个200斤的胖子能有多好的身体啊？倒是神医，保养有佳直接尿了三个坑。

本来我们都以为每人能超过神医了，结果平时沉默寡言从不参加此类的武僧，第一次参加就超神了。别说三个坑了，他直接越过三个坑，从墙上的小窗尿了出去。

就在我们被武僧逆天的战斗力震惊的时候，司务长顶着两个黄黄的耳朵，湿答答的走进了厕所。

现场死一般寂静！

“你们谁往厕所外面倒水了？”司务长目光灼灼在我们几个人身上打量，然后很快就发现了我。

“死胖子，又是你，是不是你往窗外倒水了？”司务长怒气冲冲的对着我咆哮道。

“不是我。”我赶忙摇头，然后把目光投向了武僧。

一群人看着武僧，包括一头要吃人的司务长，武僧万年无波的脸上终于露出了慌张的表情，连忙摆着手道：“不不不，不是我尿的。”

“善哉善哉，出家人不打诳语啊。”我在后面补了一句。

结果武僧这一开口，司务长直接露出了一副吃了几百只苍蝇，快要心肌梗塞的造型。

“等等，你说啥？不是你‘尿’的？这特么是尿？”

“善哉善哉，武僧，愿佛祖保佑你！”我们一群人默默的在心里为武僧祈祷。