第二十一章 婚姻不代表爱情（四）

我并没有多想为什么这么做，也不知道我想要做些什么，只是我内心有一种悸动的感觉，我就这么做了。

我毫无目的却又满怀希望的向着何雨露家行去。

我并不知道何雨露在不在家，上次见面之后去了哪？我甚至都联系不上她，我知道自己并没有什么理由让她在乎我，我只是想去看一看。

有时候，自己的未来还是可以预测到的，我在何雨露家所在的宏源小区外等了一会儿，果然没有见到何雨露。

如果不曾那么希望，就不会那么失望。

尽管人世间能够让一个人那般痴狂的去渴求得到的事情很少很少，可就是那么飘渺的存在感，也总是不尽人意的存在。

而在无聊之际，我又忍不住瞎想起来。

宏源小区斜对面就是那个香林小区，虽然只住了两天，也忍不住让我闲暇之余会有思念，但是那里也寄托了我的一些复杂情感。

我才发现我之前并没有在意这个房子在我们离开后发生了什么，我和宁美萱已经走了，胡静也应该搬走了，那胡静会不会又回到了她原本的家，和那个贼人爸爸住在一起。

也许不是我不愿意去想，排除了其他可能，最不愿看到的就是真相。

当我从宏源小区离开的时候，我才隐隐为胡静担忧起来。

我总觉得自己不能心安，不知不觉的拿出电话，给胡静打了个电话。

电话接通了，虽然我很担心胡静的现实状况，但是我知道还是不能太突兀和太直接，我只是婉转的问她，现在在做什么。

无论什么时候，胡静和我说话总是一口调侃的意味回答我，怎么了？想我了？

虽然我总感觉胡静的话语那里不对，可我还是没有想太多，只是以为这是她的性格，也许在我心底，胡静就是这么一类人，我就这么无谓的一笑，避开这个话题问，你现在住在哪里？

胡静嘻嘻一笑，你就为了问这个给我打电话啊？

我不由得觉得胡静是个触感灵敏的人，我觉得胡静有点故意的意思，我答非所问的说，我就随口一问。

胡静媚笑声骤起，哈哈，我知道。看你这么关心我，晚上请你吃饭，晚上老地方见！

我有点反应不过来，不知道胡静什么意思，也不知道胡静为什么要请我吃饭，而且也疑惑胡静话里的意思，请我吃饭？老地方？什么啊？！

好了，不说了，我这边挺忙的，挂了。胡静急忙说完便挂了电话。

被挂了电话的我还很郁闷，不过我脑子却想着胡静所说的老地方？难道是龙哥那？

换做任何一个人这么对我说老地方见，我都会想到龙哥那里。

因为在我熟识的世界中，并没有第二个可以称作老地方的地方，甚至都没有一个人对我这么刻意的提及这个“老地方”？

以至于我现在还有点受宠若惊的心慌失措。

我还没有问胡静为什么请我吃饭，还有胡静现在住在哪里她还没有告诉我，手机屏幕便已黯淡了下来。

我突然感到这个世界很奇妙，我不知道现在我和胡静之间的关系，在靠着什么维持着。

是靠着老同学关系吗？曾经年少无知的感触，也许已经被这五年时光给消磨殆尽了吧！那又是什么呢？

我现在还想不通，只盼望自己长大一点，再长大一点，再~长大一点，也许，自然而然的就知道了，可是，何时才能彻底长大呢？？？

我突然感觉自己很渺小，甚至很孤独。

曾经那些昔日的朋友、同学、亲戚，好像并没有谁让我惦记，也并没有谁会惦记我。貌似除了久别之后的一见而笑，别的什么都做不了。

我还沉浸在这一切的假象中。

突然，我的电话又响了起来，我以为是胡静打过来的，便连忙拿起手机，却看到屏幕上显示的电话号码是我表妹张艳的。

我不知道为什么这个时候张艳给我打电话，而我心里却有一种很不好的预感，难道又有什么事情发生。急促的电话铃声容不得我多想，我连忙接起来电话。

“艳子？怎么啦？”我接了电话便疑惑的问道。

“哥，你过来接我吧！”艳子的语气有点低馁。

“什么？！接你？到哪接你？你在哪？”我诧异的问道。

“我......我在火车站呢......”艳子低声的说道。

“火车站？H市火车站？你搞什么？度蜜月？”我有点不明所以，声音不直觉中大了几分。

电话中的艳子突然哭泣了起来:“现在我无家可归了，哲子哥也不肯收留我吗？”

“啊...你哭什么啊？你就自己一个人吗？你先别哭，你现在到站了吗？”我一阵焦急，听口气艳子的状态很不好。我怕艳子出什么事，最好的就是先去稳住她。而且艳子的话让我感觉，一定有什么事。

“嗯，我在火车站......”艳子期待的说着：“我出站了，在昨天那个饮吧外面......”

“待着别动，我立马就过去！”

我喊着，便挂了电话。

挂了电话的我便立马穿过车水马龙的大街，冲向火车站方向。

这些残存的亲情，值得我去疯狂。

那些不合情谊的话，全抛之不顾了。

但，事情越来越让我担忧了，我表妹张艳在电话里哭哭啼啼的声音，我知道，事情也许已经到了白炽化程度了。

我原以为在昨天之后，哪怕在困难的事情，在爱情的面前都会迎刃而解，我才隐隐觉得，自己错了。

我还并没有想到自己该怎么做，怎么面对这一切，便已冲向了那片漩涡。

也许我只是想找回那么一点点残存的自信，想要证明一点自己存在的价值，不想让自己受伤的心一再的受

挫，可有些事情，真是改变不了。

现在已经夏至了，虽然并没有焦日酷暑，但当我抵达火车站的时候，也已满头大汗了。

正值正午，在火车站这个地方，除了随处可见的小摊小贩外，剩下的就是一群神秘的人在城市中的火车上奔波，在春节过去很久之后，这里依旧不乏疲于奔走之人，就算我每天都站在这里驻足凝望，想必也不会知道，到底有多少人会走，有多少人会留。

而能让我感到这个城市还是那么熟悉的，也许只有路旁琳琅门店，还有小摊小贩。

熟悉的其实也不属于它，也许是记忆。

每个人，记起一段往事，一定是有某些原因。

我感叹这些回忆，而是，我看到火车站外一家店面前拉着行李箱，背着蓝色牛仔包，满脸惆怅的艳子。

面前形形**的人匆匆穿过，我感觉到艳子的目光了。

即使是看电视，我也见到过记不起有多少次见到别人的分离、相聚，我也曾经幻想过，有一天，自己在茫茫人海中，与一个人静静的对视，会是神马感觉。可万万没想到，会是看到一个女孩子哭，并且不是爱情！

我才发现，自己真的一点都不会伪装，有时候，想要假装快乐一点都不能够。

我突然也有种想要哭的感觉，感觉自己好脆弱。

这么站了很久了，现在并不是我情短情长的时候，我环顾四周，一双双陌生的面孔丛然出现，又悄然离去，却并没有我所期待的那张脸，又或者是艳子的期待。

当我从四周收回目光回到艳子身上的时候，我却看到艳子一个趔趄已经倒在了地上，而远处一个大汉冲冲撞撞的已经远去。

我看到艳子皱着眉头咬着嘴唇，好像摔疼了，我忍不住的喊出艳子的名字，然后向着艳子狂奔去。

挤开拥挤的人群，我拉起艳子，我掐了自己一下，咧着嘴，假装笑了笑，问艳子摔疼了没有。

艳子却对我摆了摆手，对我露出一个灿烂的笑容。

当我看到艳子笑的时候，我突然很想哭，她明明很伤心，伤心到欲绝，却对着我那么的笑。

以前看电视的时候，看到那些虚假的笑容，感到电视很假，其实我才知道，原来是自己一直不懂，如果自己不曾经历和感触过，永远也读不懂那些故事。

但是我痛的不是那些，而是明明我可以读懂这一切，却不能说，甚至连开口提及这一件事都不能，因为，那笑容。

我只说了句，走吧。

我是咬着嘴唇说的。

艳子点了点头，她在笑。

但是准备走的时候，我才想起来，自己也是一个无家可归的人，该怎么去收留艳子呢？

面前一辆接一辆的的士飞过，我却没敢去拦下一辆，而是转身带着艳子走向了一家餐馆。因为这样可以有充足的时间，让我考虑考虑一下自己该怎么办。